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    QQ------in between

     每个傍晚，夜幕降临的时候我习惯出去走走，感受人潮，感受夜的繁华。我喜欢一个人出去，看周围的诧紫千红，灯红酒绿，我走在路上的时候，总有一些歌声飘进我的耳朵，让我觉得熟悉，也有一种温暖。其实即便是独行，但是有我熟悉的音乐伴着我，还有人潮伴着我，我就觉得生命还是有一些美好的。朋友都说，我现在最需要的是结束单身的状态，我也不知道对还是不对，不过我情感的真空，的确是把我的寂寞夸大了。走在路上，我总想起，布兰尼的一句歌词：I am not a girl ,not yet a women . I am just in between . All I need is time . 我要等的就是时间，时间会给我一个答案吧，对时间，我又有了一个认识，对时间有了期盼。

     很久不写东西了，不是因为没有情感，没有感受，每天的心情如果要书写，不是寥寥数笔就可以写完整的。今天索性把自己数月的心情梳理一下。那就从我的Q名开始吧，每个名字就是一段路程，一段的风景，一段的成长，一段的感悟。

                          QQ----阳光与我共舞

     大概是十月份吧，受了一个刺激，心理总有一个地方不舒服，让我觉得如悬在高空，空气稀薄，呼吸不顺畅。又好象是自己的心空了一个空间，空落落的。胃空了，有食物帮忙，可是我的心空了，我拿什么来喂它？因为空，就觉得寒冷吧，但是对同事，朋友，我不想说我内心的冰冷。实际上，大家心房都被各样的材料填充着，时间都被各样的事情挤得变形，那有时间来听我的唠叨？我也真的不忍心再跟他们说什么了。

    火当然也可以让人温暖，但是我还是不喜欢火，火的热烈，也是让我觉得突兀的。我不喜欢火的原因来源一个中文的词汇------玩火自焚。从某个方面说，火有毁灭的意思，让我觉得忌讳，所以对火亲热不起来。但是什么使我感觉好一些呢？我不知道，就知道昏天昏地的睡觉，但是睡醒之后我就说不出来处，也找不到归处。一天早晨醒起来，先扭头看见外面飘洒进来的阳光。我有一种冲动，把手伸出来。阳光开恩，把它的种子洒在我的手上，轻柔的在指尖上起舞。细细品位阳光轻盈的舞蹈的时候觉得时光如水，于是日子有了希翼，有活力。当片刻的出神之后，找一些鲜亮的衣服装饰自己，利落的出门。走在路上，阳光很大方的把它的光和热都传递给我，脚步自然的轻盈，心理畅快起来。一些小时候喜欢的旋律哼出来。也是这样的时候，我才深切感受阳光的力量。与火比较，阳光就不一样了，它更伟大，一方面，万物生长离不开的它！更重要的是，它是寒冷黑暗的反义词。让人觉得温暖，透明，干净，爽朗。我终于明白，感受阳光，就感受力量，就无所畏惧！

     于是我把QQ改名字，（与阳光共舞）是因为它照顾了我的心情，我是要学会感恩的，至少我要跟它一起舞蹈。呵呵，虽然我跟不上它的脚步，但是，它有了一个快乐的跟随者，也是一个很炫耀的事情，希望阳光也明白我的这个心思，能多照亮我沮丧的心情！

   从广州回来，我就一直没有写东西，其实内心的酸楚就象一缸满满的水，我小心翼翼，象照顾一个孩子般去照料自己的心情，不给自己伤感的机会。我怕有一个出口，压抑就涌出来，把我的生活弄得太糟糕，自己不能收拾。

   对对错错，想得太多，也惧怕今后生活的压力，就只好一个转身，来一个筋疲力尽的逃跑。我知道我只能这样了，没有的勇气去质问，怕自己输得更加没有尊严。零是知道我内心的苦楚的，但是他无可奈何，我终于明白我的情感在他眼里已经是一个很大的负担，他早已经想放下，奈何碰到我这样的女子。他小心，也聪明，知道什么样的方式让我从他的人生轨道里，成为一个断点。

   生活就是这样了，即便你不愿意，还是继续要有明天和后天。毕竟是纭纭总生的一份子，我不能落俗，每天看太阳，月亮。不过，白天没有一种温度，晚上也遭遇不了浪漫。生活还要继续，生存也是这样，我还是回到给我提供面包的城市，一个破旧的城市。很多的时间我很诧异，把自己圈在这样的城市，是不是心甘情愿？不管怎么样，我的心至少不在漂泊，看着熟悉的人和事，多少明白很多人跟我一样，为生计奔波。这多少让我觉得有一个很大的寄托.工作的时候我很少感受自己的孤独，我也找到一种乐趣。在工作的来回奔走之中，我感悟很多，人生如梦，梦醒就应该找一个出口，及早释放自己。

   最近很喜欢听蜜雪儿的《独立》，喜欢她高亢清脆的声音，不妥协，不委屈态度是我最赞赏的，为什么自己在情感的较量中，不多一份洒脱，少一份依赖？

   http://jun.townba.com/jun_wma/(莫文蔚)爱情.Wma

 独自一个人品味夜的黑的时候，总有一种被幸福遗弃的感觉。我不想被这样的情绪控制，所以我看电视，因为电视多少让我感觉有人陪伴。我希望电视可以陪伴我，让我控制自己的思想，不去思想，不去假设，不去后悔。但是电视却象一个充满敌意的老朋友，如知道我的过去一般，也不理会我的心情感受，将一些我熟悉的场景播放出来，于是，久违的泪水就慢慢的将我的整个人浸泡得酸酸的。都说年华似水，然而在这样的时刻，我却觉得时间是静止的。如果不是的话，我的痛就不会这样了，一直的疼。

 我憎恨自己性格中的那部分顽固。这样的性格从来是做什么事情都有始有终，开花就必然要看到结果。对零的感情，我也是希望这样，我希望是可以看到他老，上班的时候一起出门，下班的时候一起回家，一起去市场买菜，商量菜谱。还有一个我们共同的孩子，一起看着他学会走路，说话，点点滴滴关注着他的成长。然而，如梦游一般，我还是没有抓住零的手，只能以一个好朋友的身份，在另外的一个城市里，默默的想念，却也不敢打扰他平静的生活。这样的日子，幸福是那么的遥远。理智告诉我不应该让这样的日子继续，于是我学会阅读，学会唱歌，也学会隐藏。

 零曾无数次问我：为什么我们见面的时候老是下雨？现在我的窗外正下着雨。却不知在那边，是不是也下着雨，有雨下的晚上，是不是也会想起我？四月份，接到他的一个电话，电话里的声音是很沧桑，我有一种流泪的冲动，因为知道他不快乐，也害怕真的从他的电话里听到他结婚的消息。曾经的约定是谁结婚了，都要告诉对方。也因为零曾说过不希望在电话里听到我哭，我很乖，没有哭，可是心口很疼。记得去年五月，去了他的城市，知道他旁边多了一个人。归途分别的时候，泪水怎么的也是止不住。恨不起，只能哭了。从那以后，我拒绝哭，也说不出什么原因。但是今晚又怎么了，我又哭了，我很讨厌这样的发泄方式。哭宣告着我的失败，我没有办法可以从容地放下这段情感，接着进行后面的旅程。

 或许我真的是神经质的女子，要不怎么就走不出一个圈呢？我努力的尝试，结果却是徒劳，除了自己跟自己叫板，什么也做不了。剩下的就只能是愿望。我希望时间是一杯水，一杯忘情水，将零在我的记忆都溶掉，没有一点影子。

    浏览博客的时候，发现马加爵在监狱的一首长长的诗。看完难过得想落泪。我有种想向他述说的愿望，我希望他知道即便他到了遥远的地方，在尘世中他还是被人理解的，他还是被人牵挂的。我跟他素昧平生，如果不是因为他的事迹被广泛的报道，我也不曾留意到他存在。芸芸众生，彼此陌生的人，是不应该有什么共鸣的。但他仍让我心痛。因为他与我一样，在别人肆意地领略青春美好的时候，我们很惶恐地面对生活的艰辛！在诗中他是描述生活的惨白的：

                     我一个人默默的做苦工
                     我一个人偷偷一天只吃两个馒头
                     冬天其实我更怕冷
                     因为我是南方人
                     但是为了节省洗热水澡的几块钱
                     我整个冬天坚持洗冷水澡
                     我冷的直打哆嗦
                     我微笑着对同学说 
                     我们年轻人需要锻炼身体 
                     那天我没鞋子穿
                     我不好意思去上课 
                     直到学校发了点救济
                     我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂

   看到这里，我想起我的大学时光，也是跌跌撞撞走过来的。很多的时候，在舍友心理盘算是不是要买漂亮服饰的时候，我心理打算着，这个月会有怎么样的支出，考虑好钱的流向。很多的周末都是在做家教的路上度过的。特别是冬天，上大学的地方很冷。晚上自行车去做家教，商店里的灯光让我觉察空气中有一种想家的味道，而我却奔波在生计的路上，感受那肆虐的寒风，那份辛酸点点滴滴落心头。

    我想他也与我一样年轻，有梦想，有盼望，所以对生活的苦难采取的是一种不妥协的态度。他这样描述他的梦想和憧憬的，在我看来，这也是对生活不妥协的呐喊：

                     我充盈着希冀 
                     一个农家的孩子
                     蕴涵着淳朴老实本分
                     来到了云南大学
                     当我看到毛主席书写的四个大字
                     “云南大学”
                     我的心激起一阵阳光的涟漪
                     我立志一定好好继续努力
                     学好专业找个好工作
                     可以好好报答父母，
                     改变穷苦的命运
                     也好好用自己的知识
                     来为社会为国家努力工作
                     认真做个受人尊重的人
                     做个对社会有贡献的人

    只是希望得到一种尊重，和认可！ 愿望是如此的简单和渴求。但是，我很愤怒，冷漠的人群，没有给予他温度！寒冷扼杀了他的那个善感的心。这造就了他悲剧的人生。同学的嘲笑，凌辱，他没有了尊严，心理的失横，他没有办法原谅别人给他生活造成困惑，找不到一个好的解决方式。于是让所有善良的人们都惋惜。我也有心理失横的时候，但是我很庆幸。陪伴在我周围的是一群天使，我在体会生活繁重的时刻，也能享受生活中的阳光。他的故事让我明白，一个人物质的贫瘠不是最可怕的，但是如果心灵情感上也同样的贫穷，那才是世界的末日。他的结局让我痛心，也让我假想很多的如果。如果他生活在我处的环境中；如果他象我一般在心理失横的时候，多阅读生活哲理之类的文章，让囚禁的心灵在书籍中寻找一个呼吸的空间；如果人与人之间有多一点关心，多一点同情，少一点奚落；如果他可以找到一个倾诉的对象，那他现在还是可以跟我们一样继续生活着，让他的父母有一个寄托。其实生活没有太多的如果，我想很多的时候，即便你的生活欺骗了你，最重要的是自己要好好的珍视自己，多给自己的心灵灌一些鸡汤，还是可以感受人世间的美好的。真的希望他在那个遥远的地方，可以寻找到阳光，体会善良，多一点微笑！   

  题记 ：蓝梦，是一个寻找梦幻的俱乐部，在这里你，我，他都可以唱出属于自己的主题曲

    无论在我高兴还是我落寞的时候，我都会去蓝梦那里，时间就在我如痴如醉中悄悄的走了。感觉很惬意。我喜欢蓝梦的另外一个原因是------这里的确是我随意挥发想象力的地方。听着不同的人，用最真挚的情感和载着不同的心事，或者是愿望唱歌，我会很好奇的想他/她发生怎样的故事。婉转的音乐旋律，耐人寻味的歌词，还有唱歌人的情绪，也莫名的感染我，总会给我很多的灵感，于是我的脑海里就显现各种的画面，就连成一幕电影，故事就这样的上演了。没有对白，但是这样的电影，就象绝艳的女子给我下了盅毒一般，我是如此的深深迷恋，不可自拔。

    我想喜欢来蓝梦的人，都是与我一样，感情丰富，细腻。生活太平淡了，在平日里甘于平淡的人们，夜幕降临的时候，多多少少因为夜的黑，把自己心理的那份不安分撩动起来。我也不例外，毕竟生活除了柴米油盐，是应该有另外的一种色彩的。心理有了情素，快乐也罢，伤痛也罢，自然需要寻找地方释放，否则，就象野外的杂草一样疯长。酒精对我而言，不适合，因为我不喜欢酒精的浓重。都说音乐是人类最好的朋友，因为它是如此的贴心贴肺！这也是我钟情音乐的原因。蓝梦，是一个装有音乐的地方，我自然，选择来这里。蓝梦的大厅音响很好，只要就着旋律，轻轻的跟着哼，心理的那份情绪就跟着歌声慢慢的跑出来。很多回忆很清晰的浮现了，编织成一个个画面，于是我也成了电影的主角，跟着音乐的拍子，慢慢的入戏了。其实是否唱得好，并不在意。最重要的是在戏中寻找到自己想要的梦，或者触摸到以前曾熟悉的脸庞，那么的真切，这样的享受谁可以拒绝呢？ 

    蓝梦布置的格调也是我喜欢的，即有神秘的黑，也有星星点点的烛光点缀着。给我一种温情的浪漫。朋友三三两两地围在一起，低低地交流， 那样温暖。来蓝梦自然要唱歌。我是一个比较害羞的人，但有黑的掩护，和极好的音响，还有朋友的掌声支持，我也会轻唱自己喜欢的歌曲。歌声可以把我带到很远很远的地方，在那里我感受到美丽爱情，和如阳光温暖的亲情。每每唱完我都会想，其实每个人都有自己的故事，和自己的心绪，即便是同样的一首歌曲，也有不同的韵味，就象贴标签一样，自己唱了才感觉这是一首属于自己的主题曲。

      今天我浏览大榕树的文章的时候，无意中发现这个话题的，我没有看大家对这个话题的评论，因为我觉得我的现在的心境这句话就是很好的概括了，爱上一个人，恋上一座城。

    每当风起的日子，我也无端的有一种牵挂，我会想有他在的哪个城市是不是也是这样的有风乍起，风起的时候是不是有人陪伴，还是与我一样感受在异地的孤独。我曾经是很热切的盼望如果我是风多好，至少可以很快的跑去哪个有他生活气息的城市里，看看他，哪怕不说一句话，听听他的声音，也是一种补偿，一种对想念的补偿。也曾关注他的城市的天气和各种各样的新闻，甚至我也会上网，专门查阅他的单位，看看他的事业发展怎么样了。前不久的时候在网上知道他考博的消息，知道他可以进入复试的范围，还是很高兴，虽然我知道今后他的前景与我的没有一点关系，但是还是很高兴见到他在那个城市里发奋，扎根，很快的开花结果。

    记得他说过，肇庆这个城市很象桂林。我喜欢桂林，因为那里有很多的回忆，还有我也喜欢那里的风景。一个有美丽风景和难忘回忆的城市，每每提起，我就感觉如梦一般。都说梦是最不真实的，才美丽。我就觉得肇庆，因为有他的足迹，也因为我不曾属于那里，才觉得美丽和牵挂。我想我是真的需要去看看这个城市，去呼吸那里的空气，去感受那里的风景。这样的旅程应该是百感交集的。去了，会伤感，但如果不去，我是很遗憾的，因为我怕今后没有机会，也找不到好的理由去这个城市了。

    我是去年的5月份起程去这个城市的。那时真的工作很繁忙，并且单位的假期就是三天，但是还是坚持去了。就是一个简单的愿望，我要在还爱他的时候，要去看看他的城市。就是不见面，我至少来过他的城市，看看他的周围的环境，真切地感受他今后生活城市的脉搏。离开的时候，心理也满足了。应该说这个城市风景还算漂亮，节奏不是很快，是一个好居住的地方。朋友的热情接待让我消除了对这个城市陌生感，在逛街的时候我就想如果没有这么多的杂念，和顾虑，我勇敢的选择这个城市的话，也许也会觉得这个城市是属于我的！很多的时候就是这样了，谁可以去改写昨天，还有自己冥冥之中命运的安排呢？三天之后我还是踏上了归途，同时，我也知道这个城市就就想一个跟我擦肩而过的过客。但是我会象老朋友那样，会时常想起这个城市现在怎么样了，他是否有了一个温馨的家，安静而幸福的生活着？

   我的一些同学有博客，开始我真的不知道是什么东西，但是我看了他们的博客之后，就很一种很强烈的感觉，我要在网络里要有自己 的 一个家，在这个家里，我可以放心的把我的情感和我的看法说出来，没有必要担心我的言论给我身边的人带来什么的感想，我就觉得这样的我才可以活的真实，活得快乐！我的QQ的呢称是快乐在不远处，我真的很希望自己通过这里书写我的快乐和悲伤，寻求心理的一种平和和一种对生活的热爱之情。人就应该是这样的生活，对自己满意，对自己不能控制的事情要用一种超然的态度去面对！

   这里我很感谢我的朋友把他们喜欢的东西拿出来一起分享。至少大家不在一个地方，也可以通过文字交流思想，就感觉很熟悉，很安心！没有因为空间和时间的阻隔，大家就感觉一个奇怪的陌生。以前就碰到这种另人窒息的陌生，曾经是很好的朋友，因为距离和时间，大家的客气和客套让人觉得一种很巨大的落寞，就感觉你曾经的朋友被人偷走了！物是人菲，就无奈的发出这样的感慨。都说曾经的拥有的是最美好的，但我想曾经的美好是可以一直保鲜的，就是一直的保持思想的交流，大家把对自己有感悟的事情都说出来，虽然朋友不能及时的给予意见，但是如果过了一段时间，当自己看到朋友对自己的感悟给以支持和一种有诚意的，或者很有见地的意见的时候， 就感觉了浓浓的友情，想想自己是有一群绝对的支持者和那些善良的，聪明的幕后军师，还会惧怕自己生活的艰辛吗？呵呵，我很多的时候就觉得是只要有人陪伴我或者关注我走一段我不熟悉的道路的时候，我就给自己打气，我会好好的走下去的，就算我很艰辛的走过，但一切值得！

    当然有时候自己的想法是很肤浅的，但是我想如果我不把这些芝麻烂事说出来，不把我的感想说出来，我是很郁闷的，至少我的心灵不平静，如果不平静，那 我的生活还会快乐吗？所以我还是坚持讲出来，朋友也好，善良的路过的人也好，给予我一些必要的指正，或者说是一些很严肃的批判，我都是心怀感激的，毕竟我是在经历之后学会用一种自己不曾有过的思维考虑生活的一些事情，帮助我成长，成熟。人生是长长的一段路，我想正是因为有朋友和路人的旁观，才觉得这样的人生不孤独，才有一些亮的色彩，和掌声！